STARBOARDER

Essenzieller Sinn von weltverschwörungen

Okay,okay.

Bloggen scheint ja doch eine relativ einfache Sache zu sein. Man schreibt einfach irgendwas. Ich mache das ständig, ja nahezu pausenlos! So pausenlos, dass es sich schon fast rentieren könnte, dafür eine völlig eigene Persönlichkeitsstörung zu erfinden, ein Medikament dagegen, oder auch dafür zu konstruieren, und damit den Weltmarktanteil aus dem Potenzial aller Workaholics und notorischen Dauerchatter in perversen Web-Ecken einzustreichen, und damit dem Kapitalismus ganz schön mächtig was vonner Gurke zu leiern. Ich hatte diverse Anfragen in verschiedenen Foren, mich zum Thema Weltverschwörungen zu äußern. Nicht, dass ich mir darüber noch nie Gedanken gemacht hätte. Ich verschwöre mich mit meiner Skepsis an der Seriösität von Weltverschwörungen, so, wie sie die meisten Mitläufer eines Verschwörungsglaubens kennen, regelmäßig an der Idee davon, dass Weltverschwörungen etwas Ernstzunehmendes sind. Genau so unverständlich wie der letzte Satz sind die meisten Erklärungen aufgebaut, die einem zum Thema Weltverschwörung etwas Profundes mitteilen sollen.
Beschäftigen wir uns also mit Weltverschwörungen, weil dieses Thema irgendwie in aller Munde herumliegt, und die meisten Fürsprachen erhalten hat. Von 7 Leuten wollten 5 sich nämlich nicht mit der genetischen Häufung von krausen Haaren bei nordguineanischen Nackthals-Wüstendackeln auseinandersetzen. Dieses Thema war die echte Alternative bei der dieswöchigen Auswahl. Das spricht für ein starkes Interesse an Verschwörungsforschung, oder für eine Abneigung gegen Locken bei noch unbekannten Hunderassen, oder gegen das sekundär erwähnenswerte Ausbürsten von festgekletteten Klabusterbeeren aus dem Fell kraushaariger Hunde. Oh, wo war ich noch gleich? Ach ja...

Zunächst einmal sollten wir uns erklärlich machen, was so eine Weltverschwörung überhaupt ist.
Sie ist an sich ein in vielen Fällen heilloses Durcheinander, zusammengesetzt aus Informationen, die keine sind, entworfen von Leuten, die keine Ahnung haben, das zu einem Selbstläufer in einem Kontinuum von völlig grundlos erstellten Verdachtsmomenten wurde, die informativ sein könnten, wenn man sich für die genauere Funktion von mentalem Konditionieren von Wahnsinnszuständen der mittelmäßigen Kategorie interessieren würde. Zuerst nehmen wir uns eine gewöhnliche Verschwörung unter die Lupe :
Eine Verschwörung ist es zum Beispiel, wenn Agathe Bauer und Anneliese Braun miteinander etwas besprechen, wovon Biene Maja keine Ahnung hat. Noch verschwörerischer ist es, wenn Agathe Bauer nicht weiß, dass Anneliese Braun mit Biene Maja ein Geheimnis hat,Anneliese Braun aber nicht davon weiß, dass Biene Maja mit Agathe Bauer auch ein Geheimnis auszutauschen bereit wäre, wenn ihr Anneliese Braun dafür wertvolle Informationen verrät, von denen Anneliese Braun, weil sie von Agathe Bauer stammen, denkt, sie wären streng geheim, hätten etwas mit Hitler's Großmutter väterlicherseits zu tun, können auf wallonisch verstanden werden, wenn man eine Platte von Marylin Manson rückwärts abspielt, oder sind gar von Außerirdischen mitgebracht worden.Etwas gesteigert wird das Ganze, wenn Bernd das Brot oder ein selbsternannter Gesandter des Erzengel Gabriel ins Spiel kommen, die natürlich entweder keine Ahnung haben, oder aber voll im Bilde sind. Nehmen wir dazu noch ein ominöses Schreiben, das die CIA vom Vatikan abgefangen hat, weil Don Camillo sich bei Pepone über den alten Gepetto beschwert hat, der in Pinocchio's Nase superreines Koks gebunkert hat. Dann kommt noch ne alte Lady vorbei, die auch zufällig gerade irgendwo herumsteht. Vielleicht hat sie eine besondere Fähigkeit, oder es wird von ihr behauptet, dass sie fliegende Kühe kennt. Sie muss nicht zwangsläufig irgend etwas mit den Aliens zu tun haben, denn die arbeiten eigentlich mit Scientology zusammen. Welche wirkliche Bewandtnis dieser Absatz im Verhältnis zu seiner Bedeutung aus einem autohermeneutisch zu erwägenden Gesichtspunkt in der Gewichtigkeit unverifizierbarer Tatsachen hat, erläutern die Motivatoren uns aus der Sendung ohne die Maus. ( Weil die Maus als Doppelagent verdächtigt wird, mit der Unterhaltungsklangfolge gegenüber dem blauen Elefanten eine audiovisuelle Subliminierungstaktik zu fahren, musste die Sendung ohne sie aufgezeichnet werden, um ein Überlaufen der labilen Kameramänner zu verhindern ) Solche Zusammenhänge begegnen uns in Verschwörungen aller Art, die nach ungefährem Promillewert einiger Nächte Oktoberfest in der Volksseele verfestigt wurden. Wenn dann noch Werner dazwischen gerät, weil er ja eigentlich nur grade mal wieder seinen Schraubenschlüssel da sucht, wo verhältnismäßig wenig Licht brennt, sich aber der dritte Mann grade zufällig da mit dem schwarzen Abt für eine vorgetäuschte Runde Black-Jack oder Apfelkuchen ohne Gräten trifft, ist das Durcheinander schon mal verkehrsunsicher vorbereitet. Besonders nach den ersten 5 Flaschbier ergo Hau wech die Scheiße wird die Sache allmählich anstrengend. Und dann haben wir noch SIE. Ihr wisst schon, wer SIE sind. SIE ? also Diejenigen, die nie namentlich genannt werden, sind wohl ein zentraler Bestandteil jeder Verschwörung. Eine Weltverschwörung wird daraus ganz einfach dadurch, dass genügend Leute überall auf der Welt den ungeheuerlichen Schwachsinn glauben, und 10 000 Versionen davon in Umlauf bringen. Die Multikomplexitätsstreuung ( Das ist ein Naturgesetz der Unendlichkeit, und damit auch eine Strukturrichtung der Dummheit ) sorgt dafür, dass aus nur
10 000 Versionen ein und der selben Grundgeschichte innerhalb von 5 Veröffentlichungen der BILD-Zeitung 10 000 x 10 000 Versionen werden, pro Kleinstadtkneipenstammtischrudel wohlgemerkt. Die Triebfeder der dynamischen Verlaufsdiversionsspreizung ( so 'n rundes Ding mit zwei Flügeln und einer Schraube oben drauf ) kommt jetzt mit all ihrer pyramiden-lawinenartigen Entwicklungsgewalt, nicht unbedingt von Außerirdischen unterstützt, aber meist wird geglaubt, dass die Technologie von denen stammt, und fördert aus jeder der Zehntausend mal Zehntausend Versionen noch etwa ein Hoch-Zehn an Teilabspaltungen heraus. Was wir hinterher haben, das nennt sich schon fast eine Weltverschwörung. Jetzt muss fast nur noch ein Schriftsteller mit einem sagenumwobenen oder stinkbanalen Namen daherlaufen, und irgendwelche geschichtlichen Ereignisse mit geschichtlichen Vermutungen, oder Vermutungen von geschichtlichen Ereignissen, von denen wir nicht wissen, ob sie wirklich vorgefallen sind, miteinander verknüpfen, und dann brauchen wir noch eine Buchstaben-Zahlenkombination, die das Ganze in einem einigermaßen fantasievollen Muster, wie zum Beispiel dem, das beim Bestreichen einer Stulle mit Butter ensteht, als erst kürzlich veröffentlichten Teil des legendären Bibelcode von Leonardo Alinghi darzustellen weiß, und all dies sollte nach Möglichkeit schon von Nosferatumus oder Plati oder Circumcero oder vielleicht auch von Homer Simpson vorhergesagt worden sein, und irgendwie sollten darin noch die Illuminaten oder die Freimaurer mit drinnen hängen. Dann hätten wir schon mal die wichtigsten Grundlagen für eine tüchtig verworrene Weltverschwörung.

Natürlich könnten wir statt den Illuminaten auch die bappsüßen Softbärchies im knautsch-knuddeligen Eidi-Deidi-Land nehmen, und statt den Freimaurern irgend eine andere Handwerker-Zunft. Zum Beispiel die rumänischstämmigen Zerspanungsmaschinenfeinmechaniker mit ungarischen Großeltern und Freitag Abend Zahnarzttermin bei Frau Dr. Klabimmel. Wie wär's mit denen?
Dann kommen noch die bescheuerten schweizer Snowboard-Zwerge drin vor, die mit der Sample-Polizei gegen Maison vorgehen, und 'KRICE' an seine Fußsohlen tätowieren wollen, weil er von Trostorff schon mal die ganzen Melltra-Pfeifen-Samples gestohlen hat. Der Shufflebeatmaster mit seinem Dauerkiffer-Gesabbel wusste natürlich von allem, man hielt ihn nur fälschlicherweise für vollkommen durchgeknallt, weil er nen Sprachfehler hatte, kaum Zähne und vielleicht auch nen Silberblick im Hühnerauge. Zitat : [Au-au-auau-auaaaaaa!]
Ich denke ja, er wusste schon immer vollkommen Bescheid, und deswegen verschwand er auch eines Tages spurlos.In Weltverschwörungen tun das die Leute, die zu viel wissen, nämlich grundsätzlich. Sonst könnte man sie ja ganz einfach fragen, wer den gesamten Unfug eigentlich in die Welt gesetzt hat.
Wie ihr seht, sind Weltverschwörungen nicht so ganz ohne.
Ich denke mir ja, dass Verschwörungsgläubigen einfach entgeht, wie sinnlos ihre Paranoia vor Verschwörungen dadurch wird, dass keiner irgend einen Durchblick darüber hat, was eigentlich der Ursprungssinn solch einer Verschwörung sein soll. Vermutlich geht es nur darum, die Leute zu irritieren, allerdings muss dazu gesagt werden, dass eine echte Weltverschwörungsgeschichte die Leute weit über dieses Bestreben hinaus verwirren kann, und mancherorten vielleicht sogar die Frösche irritiert.
Über Weltverschwörungen Klarheit zu erreichen, gelingt am Wenigsten, wenn man glaubt, dass es Weltverschwörungen allenthalben gibt, und danach, wenn man glaubt, dass es keine Weltverschwörungen gäbe. Am Besten ist es sogar, wenn man das Ganze einfach vergisst, denn dann hat man mehr Zeit für sinnvolle Dinge. ( Zum Beispiel das hinreißende Pflücken von entzückenden Gänseblümchen auf einer herrlich romantischen Picknick-Wiese bei atemberaubendem Sonnenaufgang ) Oder aber man erwägt den Mut, sich für eigens ausgewählte Zeitdauer einmal die Frage zu erlauben, wem die ganze Verschwörung am Ende denn eigentlich noch irgend etwas nützen soll, wenn erstens die Verursacher gegeneinander verschworen wurden, die Verbreiter mit den Gegnern unter einer Decke stecken, die armen und kleinen Leute so oder so nichts daran ändern können, und hinter der Wahrheit um die Wahrheit über die Wahrheit sowieso wieder nur eine Irritationsmethode steckt, die dafür geschaffen wurde, um die Wahrheit dahinter rhetorisch intellektuell oder so ähnlich zu verschleiern.
Im Grunde sind Weltverschwörungen oder der Glaube daran wohl eine Variante der spezifisch menschlichen Kunst, sich mit einem einzigartig weltumfassenden Nonsense den Kopf selbst zuzumüllen, damit man hinterher genügend Ausreden hat, wenn es auf irgend etwas Ernsthaftes ankommt. ( Man kann die Schuld dann nämlich auf SIE schieben, und das wird häufig praktiziert. Es ist bis dato nicht bekannt, ob SIE dagegen Unterlassungs-Sammelklage anstrengen...) Menschen machen das, indem sie beispielsweise Religionen kultivieren, oder neue dazu erfinden, indem sie Handy's benutzen oder sich etwa Spongebob-Bettüberzüge kaufen. Ich habe nie verstanden, wozu so etwas gut sein soll, wenn dadurch nicht der halbwegs klar gebliebene Kopf fassungslos verriegelt und zugerammelt wird. Wahrscheinlich brauchen Verschwörungsgläubige ihre wahnwitzigen Fantastereien in der selben Art und Weise, wie ein Mistkäfer, um sich vermehren zu können, erst eine Kugel Mist um seine Eier drehen muss. Vielleicht ist der Käfer auch einfach nur naturkoprophil...
Oder die Verschwörungsgläubigen können mit ihrer ansonsten wahnsinnigen Leere im Kopf eigentlich gar nicht überleben. Vielleicht wäre eine Welt, in der Dinge deswegen passieren, weil sie vorfallen, einfach zu simpel für solche Leute. Und wenn es darin nicht mindestens vermutete Verknüpfungen zwischen völlig voneinander unabhängigen Ereignissen gäbe, würde diesen Menschen ein essenzieller Daseinsanteil abgehen. Das sind die Thesen, die ich mir dazu rein tue. Möglicherweise sterben Verschwörungsgläubige, wenn sich faktisch-logisch herausstellen würde, dass der finanzielle Aufwand, durch Verschwörungsakkumulation in der Welt Gewinn zu erwirtschaften, viel zu hoch wäre, um seine Potenzialspanne annähernd an den Goldwert einer ordinären Hainbuchenkiste zu erinnern, was jetzt nicht heißen soll, dass ich das Ganze hanebüchen finde.Möglicherweise ist die Logik solcher Personen aber auch gar nicht mal fähig, solch eine Überlegung anzustrengen. Dann sind sie wirklich gearscht, weil dann die Knäcke womöglich im Wahrnehmungsvermögen selbst enthalten ist. Deswegen sehen sie fliegende Kühe und schweizer Snowboard-Zwerge, die „KRICE“ hinter alle möglichen Wände schreiben. Deswegen verfolgen sie rumänischstämmig aussehende Zerspanungsmaschinenfeinmechaniker bis zu deren Wohncontainer im Asylantenviertel. Deswegen lauern sie ahnungslosen Mountainbikern auf abgelegenen Waldpfaden im Gebirge auf, um ihnen gezinkte ISO-Star-Dosen anzudrehen! Deswegen denken sie an den Einfluss von Spongebob und anderen Symbolen aus dem Geheimbund der koptischen Putzfrauen. Ach ja, die hatte ich noch gar nicht erwähnt. In Wirklichkeit sind sie vom KGB dafür ausgebildet, in den Büros ganz wichtiger Leute herumzuschnüffeln, und aus deren beim stresserfüllten Kopfkratzen verlorenen Schuppen eine noch viel geheimere Gen-Datenbank zu erstellen, für spätere Vorhaben der Illuminaten, wenn sie durch Klonierung die Weltmächte ersetzen werden. Koptische Putzfrauen erkennt man daran, dass sie zweifarbige Kopftücher tragen, und immer Hiphop hören. Hiphop ist nämlich eigentlich ein verschwörungsrelevantes Anagramm von Hippie-Hopser, das ein Codewort für linksorientierte Sexualtherapeuten ist, die eigentlich als Informanten für den BND arbeiten. Das weiß eigentlich jeder, der sich mit Verschwörungen beschäftigt, und deswegen tut auch jeder so, als hätte er entweder keinen Plan, wovon ich rede, oder würde das alles für einen lächerlich heillosen Mist halten. GENAU DAS ist aber ja der Clue an der ganzen Sache, und immer exakt in den Plänen, die SIE zu Verwirrung der Gesamtbevölkerung dieses Planeten ersonnen haben! Und wer das nicht begreift, ist natürlich längst assimiliert worden, ist Mitglied der BORG, die den Mutantenstadel regieren. Für Verschwörungsanhänger hat jede noch so unscheinbare Klitzekleinigkeit eine fest verankerte Bedeutungsstruktur innerhalb der Verschwörung. Man kann x-beliebige Orte oder Namen nennen, zum Beispiel den von James Brown. Verschwörungsgläubige werden mindestens 5 Nebentätigkeiten für James Brown finden, die dessen gesamtes musikalisches Schaffen als Tarnung darstellen können. Vermutlich war er nebenbei nämlich Mitglied bei den usbekischen Karpfenschlächtern, einer Sonderspezialeinheit, die gegen abtrünnige Yakusa-Mitglieder bei der Telekom ermittelt, und geheime Botschaften wurden über die Verbreitung von „Sex Machine“ ans amerikanische Bumsministerium übermittelt. Heute kann man sie nur nicht mehr lesen, weil die Support-Front der Hiphopper überall Grafitti drübergesprüht hat. Wenn man sich aber Grafitti genau ansieht, und erkennt, dass die Jungs mit den Spraydosen als Skater verkleidete Hiphopper sind, die mit den koptischen Putzfrauen manchmal unter einer Decke stecken, und vielleicht auch mit den Schweizer Snowboard-Zwergen harmonieren, deren Tag „KRICE“ man allenthalben findet, besonders in einer ganz bestimmten schwäbischen Kreisstadt, dann fällt es einem doch wie Schuppen von den Augen, nachdem man in den frisch gelandeten Heringen nachgesehen hat.
So bauen sich Verschwörungsgläubige ihre Welten zusammen. Ihr Horizont muss von einer Kraft eingenommen sein, die jegliches natürliche Entfalten der Geschehnisverläufe ausschließt. Immer gibt es irgend einen, der irgendwo, an irgend einer Ecke irgend etwas gedeichselt hat. So scheint die Grundmotorik der Verschwörungsidee zu funktionieren. Die Trilobiten sind dann daran Schuld, dass statt den Tintenfischen die Quastenflosser das Rennen machten, und wir heute deshalb nur 4 Gliedmaßen besitzen! Die Dinosaurier wurden vom CIA darauf angesetzt ( der damals noch völlig von den Aliens finanziert wurde ) die Evolution zu sabotieren, indem sie sich in Vögel verwandelten. Deswegen MUSSTEN sie einfach aussterben, denn die vatikantreuen Spitzhörnchen konnten sich nur dadurch später zu Affen und danach zu Hominiden entwickeln. Nur die Vögel überlebten bis heute, und natürlich die Schlangen, weil sie mit gespaltener Zunge zu sprechen lernten. Und die Elefanten. Weil sie gut darin sind, stoisch das Maul zu halten. Obwohl ich ehrlich gesagt noch nie brauchbare Informationen von einer Schlange erhalten konnte. Aber das zählt Verschwörungsgläubigen nicht, denn es gibt immer triftige Gründe zum Schweigen, wenn SIE davon nichts mitkriegen dürfen.
Die wirklich erschreckende Eigenschaft an Verschwörungsglauben ist eine Sekundäre. Verschwörungsideen heizen den Wahnreaktor in etlichen Menschen derart auf, dass aus der Grunddynamik einer Verwirrung wirkliches Handeln folgen kann. Menschen begehen dann Kriegspfade, weil sie eigentlich etwas völlig Abstruses verfolgen, oder zu bannen versuchen, und hauen sich gegenseitig die Schädel platt aus vollster Überzeugung. Hinterher findet man Erklärungswege dafür, die alle irgend etwas mit entweder den Illuminaten, den Freimaurern, den Flugscheiben aus dem zweiten Weltkrieg, den düsteren Beherrschern aus dem Weltall, mit Bielefeld, mit der Area 51, mit dem CIA, dem KGB, dem BND, mit South Park oder mit der jüdischen Weltbank zu tun haben, und eigentlich von den Aliens angezettelt wurden, die durch die Steckdosen unsichtbare Ultraviolett-Infrarotstrahlen auf unsere Fernseher übertragen, um uns so von der faktischen Wirklichkeit zu trennen, die da besagt, dass wir alle eigentlich nur gewaltig einen an der Waffel haben.
Und das ist die wirkliche Erkenntnis dahinter.
Keine Sorge, einen eingefleischten Verschwörungstheoretiker wird all dies herzlich wenig beeindrucken, denn schon beim Streichen der Butterstulle für seinen Sohn erkennt er die Mutter des Jungen als Verbündete der koptischen Putzfrauen, weil das Muster, das sie mit dem Messer in der Butter verursacht, ihn längst wieder an irgendein vermaledeites Symbol erinnert. Die Crux des ganzen Wustes aus eigentlich völlig überflüssigem Zeug lässt sich also auch dadurch nicht lösen, in dem man versucht, von der völligen Hirnrissigkeit zu erzählen, die hinter den meisten Verschwörungstheorien lauert. Hinter den Meisten, wohlgemerkt...
Es gibt Ausnahmen. Viele wissen nicht, dass Anneliese Braun in Wirklichkeit im Management der Schlittenhunde - Geheimpatrouille engagiert ist. Davon wissen weder Agathe Bauer noch Biene Maja! Und Karel Gott würde sich im Grabe umdrehen, wenn er eins hätte. Der Dodo würde vor Scham im Morast versinken, wenn er nie ausgestorben wäre. Und die Illuminaten würden den Schweizer Snowboard-Zwergen die Sponsorenschaft für Boardwachslieferungen versagen. Die Knödel würden dampfend vom Himmel fallen, und am Berg der stykischen Schwestern würde sich der Boden auftun, und sonst irgendwelche überhaupt gar nie nachvollziehbaren, vollkommen wahnsinnigen Dinge würden passieren. Jedenfalls besteht die Möglichkeit dazu, und deren Wahrscheinlichkeit bewegt sich vielleicht in unüberschaubaren Grenzen und so.